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【看不出来 】 透过裸体村寨栅栏的缝隙，一个小男孩儿正在向里面张望。 “嘿！里面有很多人！”小男孩儿对另一个同伴叫道。 “男的还是女的？” “他们都有没穿衣服，我看不出来！”
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【二锅头的威力 】 话说一个美国人，一个日本人，一个中国人在一起争论哪国的酒威力大，他们都说自己国家的酒威力大。争了三天三夜也没结果，最后决定用老鼠来做实验比试。 第一只老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了十步就倒下了。美国人很得意！ 第二只老鼠喝了日本的米酒，摇摇晃晃走了五步就倒下了。日本人更得意！ 第三只老鼠喝了咱们中国的名酒－－二锅头，摇摇晃晃的走了十几步也没事儿，最后竟回窝了。 日本人和美国人刚要笑话中国人，只见刚才那只老鼠拎了块板儿砖从窝儿里出来大喊了一句：“猫哪？”
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【 我想不出来】 为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司特邀一群广告界精英人士撰写广告词。其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是──我想－－不出来！！
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【女生宿舍男生…… 】 大学一女生宿舍。为防止男生误入，门卫阿姨在宿舍门上用粉笔写道：女生宿舍，男生请勿进。 几天后，发觉勿字被擦去。于是阿姨将它改为：女生宿舍，男同志请止步。 未料，两天后，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成“男同志请正步”。 阿姨气愤地将之改为“男同志止步”，第二天早上，阿姨唠叨着说她气得血压升高，一看，原来“止”字又被减了一笔，“女生宿舍，男同志上”。 众女生哗然，阿姨决定战斗到底。于是又写道：此乃女生宿舍，男的一律免入！！！阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这回没戏了。 然而，当日下午，上完课回寝室，忽听几个女生惊声尖笑，冲到门前，一行字赫然在目：此乃女生宿舍，男的一律免入门票！ ──看来阿姨与好事男生要打一场持久战啦！！
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【顺口溜 】 男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。 男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？ 老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对 网上自古少娇娘，歪瓜裂枣排成行，偶尔几声鸳鸯叫，也是淫女配色狼。
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【大熊猫平生有两个心愿 】 大熊猫平生有两个心愿：一是这辈子能照一张彩色照片。二是今天晚上睡个好觉，明天没有黑眼圈。
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【赶考 】 有位秀才第三次进京赶考，住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦，第一个梦是梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞，第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起，但是背靠着背。这三个梦似乎有些深意，秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说：“你还是回家吧。你想想，高墙上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗？跟表妹都脱光了躺在一张床上了，却背靠背，不是没戏吗？”秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪，问：“不是明天才考试吗，今天你怎么就回乡了？”秀才如此这般说了一番，店老板乐了：“哟，我也会解梦的。我倒觉得，你这次一定要留下来。你想想，墙上种菜不是高种吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹脱光了背靠靠躺在床上，不是说明你翻身的时候就要到了吗？”秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加考试，居然中了个探花。 积极的人，象太阳，照到哪里哪里亮，消极的人，象月亮，初一十五不一样。想法决定我们的生活，有什么样的想法，就有什么样的未来。
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【老外献丑 】 学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
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【“多嘴”乎？】 出了蒙特利尔，我驱车沿２０号高速公路直杀魁北克。在中途一个停车休息处，想到厕所方便一下。 厕所里共有两个位置，第一个位置已经有主儿了，于是我就进了第二间。还没等我刚刚坐稳，就听隔壁那位问道：“嗨！哥儿们，最近还好么？” 您知道，我不是那种爱闲聊的人，况且又是在高速公路上的厕所里。但出于礼貌，我还是回答说：“还行吧。” 那哥儿们又问：“那么，您准备到哪儿去呢？” 打破沙锅“纹”到底，我真的有些不耐烦了。于是，没好气地答道：“还不和你一样，往东去呗。” 我刚说完，就听隔壁那位非常沮丧地说道：“喂，我一会儿再给你打回去！这电话没法打了－－隔壁厕所的那个白痴回答了我所问你的所有问题！再见。”
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【女生宿舍男生…… 】 大学一女生宿舍。为防止男生误入，门卫阿姨在宿舍门上用粉笔写道：女生宿舍，男生请勿进。 几天后，发觉勿字被擦去。于是阿姨将它改为：女生宿舍，男同志请止步。 未料，两天后，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成“男同志请正步”。 阿姨气愤地将之改为“男同志止步”，第二天早上，阿姨唠叨着说她气得血压升高，一看，原来“止”字又被减了一笔，“女生宿舍，男同志上”。 众女生哗然，阿姨决定战斗到底。于是又写道：此乃女生宿舍，男的一律免入！！！阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这回没戏了。 然而，当日下午，上完课回寝室，忽听几个女生惊声尖笑，冲到门前，一行字赫然在目：此乃女生宿舍，男的一律免入门票！ ──看来阿姨与好事男生要打一场持久战啦！！
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【翻译 】 某领导与外商谈合同。翻译水平不错，谈判顺利，领导很满意。就在快结束时，老外打了一个喷嚏，马上说“ｅｘｃｕｓｅ ｍｅ！”也许是受到感染，翻译也打了一个喷嚏。这时领导笑着说：“这个我懂，你就不用翻译了” 然后问：“最后一句说什么来着？”
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【白字小姐 】 一次外出开会，某旅游公司的大巴士带我们去参观，因上车的人多，秩序有些乱。待大家好不容易坐定后，上来一位自称是导游的小姐按名册点名，先是把胡沛臻念成了“胡市秦”，又把“姚莉”叫成了“桃莉”。 最后高喊好几次“赵月”后，方见一位女士犹犹豫豫地站起来说：“我想你是喊我吧，我叫『赵彤』。以前我已经习惯了人家叫我『赵丹』，被叫成『赵月』这可还是头一次。”
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【口吃的名字 】 有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：“您的姓名？” “费费费雷罗·彼彼彼得洛维奇·帕帕帕里奇！” “对不起，您口吃吗？” “不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员就是这么记下的。”
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【猪的食物】 有一个养猪人喂猪吃剩饭剩菜。一天环保局的人来了问他，「你都给猪吃什么？」 养猪人说：「吃一些剩菜剩饭而已。」结果他被开了【虐待动物】的罚单。 之后养猪人就喂猪吃山珍海味…… 一天，又有一个环保局的人来了，看到猪吃美食， 就大骂养猪人：「非洲现在正在闹肌荒，你居然给猪吃这么好！」，结果又被开【浪费食物】的罚单。 最后养猪人想了一个办法……。 又一个环保局的人来了，问猪吃什么？ 养猪人回答：「吃这也不是，吃那也不是， 所以我就给它５００元让它爱吃什么就吃什么。」
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【文革笑闻】 在文革中，人的起浮很大。今天你是革命者，明天就可能是反革命。一单位头头被打成反革命。宣传员在墙上书写：＊＊人是反革命！不想几天后头头平反，标语要改，好在他在写字时间隔较大，就在人和是中间加了个不字，这下标语就变成了＊＊人不是反革命！了。谁知不多久，头头有被打到，这下标语有要改了。宣传员这下可就找不到北了，无奈只好去找革命头头。革命头头来到墙边，看了看，拿过大笔在上面写了一下。宣传员升头一看 嘿，乖乖。原来革命头头在那不字下面加了个走支。标语就变成了＊＊人还是反革命 了。
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【惩罚】 法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘。”
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【南辕北辙】 某君受邀到俱乐部演讲，题目是婚姻中的性经验。回到家，此君怕老婆反感，于是骗老婆说他演讲的内容是有关骑马的经验。不料第二天，此君的妻子遇见另一位听了演讲的太太，对方和她说：“哦，你丈夫昨天的演讲太精彩了，看来他在这方面一定是专家。” “是吗？我可不那么认为，因为做这种事情他只有两回经验，一次是爬不上去，另一次刚刚上去就摔了下来！”
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【不用来了】 一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才一阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
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【翻过了】 在一辆公共汽车上，一个小偷正准备偷某君的钱包。某君发觉，格外镇静的对小偷说道：“老兄，你的手脚还是不够快啊。我老婆早就翻过了！”
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【麻醉】 病人进牙医诊所后开始猛掏腰包。 牙医：“你不用先付钱。” 病人：“我不是要先付钱，而是想在你给我麻醉前算清我钱包里有多少钱。”
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【遗传与环境】 上大学的孩子期中考试的论文是有关遗传和环境的问题，结果为此题目不知道如何下手。母亲看不过去，于是插言道：“其实这个问题很简单嘛！大家都知道，如果孩子象父亲，那就是遗传，象邻居，那就是环境。”
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【猛鬼电话】 以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。从前小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来……，某天午夜１２点的时候：电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是４４４─４４４４吗？ 可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！」 小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」 那人：「我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。」小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４? 难道是鬼？！！ 过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响……，小明只好把电话接起来。 那人：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！……我的手指卡在电话拨孔里！」
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【农民对城里人的抱怨】 俺们刚吃上肉你们又吃菜了； 俺刚取上媳妇你们又独身了； 俺们刚吃上糖你们又尿糖了； 俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。
俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；
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【最尴尬的事】 美国一家电台评选人生中曾遇到的最尴尬的事，一位漂亮的女士勇夺大奖。她当众讲了自己遇到的最尴尬的事：她认识了一位男士，两人第二次约会是去滑雪。滑雪回来的路上，天已经黑了，非常冷，下着大雪。该女士觉得内急，忍了一阵之后，只好央求男的遇到休息区（ＲＥＳＴ ＡＲＥＡ）停一下。可是，因为天气的关系，车开得非常慢，很久仍然没有遇到休息区（ＲＥＳＴ ＡＲＥＡ）。女的终于忍不住了，说，我必须得下车方便一下，要不你这座位要遭殃了。男的就把车停在路肩（ＳＨＯＵＤＥＲ）上，自己站在车头处很绅士地面向前面。女的转到车尾蹲下方便，完事后觉得非常舒畅，深深舒了口气，开始起身，不料因为天气太冷，女的方便的时候为了舒服，把屁股抵在了车的车梆（ＢＵＮＰＥＲ）上，一会功夫，已经冻在一起。女的大惊失色，又不好出声，自己试了几次不行，又不敢太使劲把皮撕掉了，于是呆在那里没了主意…… 男的等了很久没有动静，觉得奇怪，就只好开口问，你好了没有。女的无奈只好实话实说，男的转到后面，两个人都忍不住了，哈哈大笑。可是问题还是要解决，女的还在那蹲着呢。两人想怎么寻点热水什么的把冰化开，可是深更半夜，荒山野地，哪里找得到热水？ 不得已，男的对着女的屁股撒了泡尿…… 自那以后，两人再也没有互相约见过对方。
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【湿裤子】 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：“你的裤子怎么湿啦？” 葛优：“自从我成名之后经常这样。” 朋友：“经常这样？” 葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：这不是葛优吗！”
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【白字小姐】 一次外出开会，某旅游公司的大巴士带我们去参观，因上车的人多，秩序有些乱。待大家好不容易坐定后，上来一位自称是导游的小姐按名册点名，先是把胡沛臻念成了“胡市秦”，又把“姚莉”叫成了“桃莉”。 最后高喊好几次“赵月”后，方见一位女士犹犹豫豫地站起来说：“我想你是喊我吧，我叫『赵彤』。以前我已经习惯了人家叫我『赵丹』，被叫成『赵月』这可还是头一次。”
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【翻译】 某领导与外商谈合同。翻译水平不错，谈判顺利，领导很满意。就在快结束时，老外打了一个喷嚏，马上说“ｅｘｃｕｓｅ ｍｅ！”也许是受到感染，翻译也打了一个喷嚏。这时领导笑着说：“这个我懂，你就不用翻译了” 然后问：“最后一句说什么来着？”
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【警察与球迷】 某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？”“一比零，我们领先。”球迷答道。“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。 球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”“一比二，客队赢了……”没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。” 球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”
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【口香糖】 飞机将要起飞,空中小姐提醒大家系好安全带并发给每位乘客一块口香糖，说口香糖有助减少飞机起飞时对耳膜的压力。没过一会儿，一位乡下人招呼空姐过来说：小姐，俺耳朵眼子里的口香糖扣不出来了……
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【宁死不招】 加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由于抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请一个人来当翻译。经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫翻译告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”翻译忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”翻译转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”
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【忏悔】 某人：神父，我……我有罪…… 神父：说吧，我的孩子，有什么罪？ 某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人…… 神父：这是好事呀，为什么你觉得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交我１５００法郎租金。 神父：你就为这事忏悔？那…… 某人：但是，我……我直到现在还没有告诉他二战已经结束了。
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【刚才笑了】 小孩哭着来找妈妈：“怎么了，孩子？” “爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。” “那你哭什么？” “因为我刚才笑了……”
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【自我感觉】 一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样，”长官告诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官了。” “报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是上校了！”
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【屁话】 有一个医生特别爱写错别字，有一天有一个病人去看病，看完病后医生在病历上写到“肛门发言”四个字，然后让病人去拿药，当药房医生看到病历后，在后面写了两个字“屁话”。
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【你会吗？】 有一个出租车司机正在公路上行使，发现有一个农村老人骑着一辆摩托车长城１２５追了上来，一边骑车一边问他：“喂，大哥你骑过１２５吗？”司机骂道：“神经病！”加速就开走了。不一会儿，老农又追上来，又问：“大哥你骑过１２５吗，你骑过１２５吗？”司机非常生气，就用车抹了他一下，把老农碰倒了，谁知道老农倒在地上还在问他，“大哥，你骑过１２５吗？…………闸在哪呀？”
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【“外语”救命】 一天，一个老鼠窝里的小老鼠突然发生了骚乱，原来，老鼠洞外站着一只猫。老鼠妈妈说：“别怕！”于是，老鼠妈妈对着洞外学了几声狗叫，结果，那猫一听撒腿就跑。老鼠妈妈转身对小老鼠说：“孩子们，瞧！学好一门外语是多么地重要。”
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【新婚趣事】 有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：『今天下班晚餐要吃什菜？』 老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。 晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：『老婆你在干什么？』 『我在热菜呀！』
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【见过吗？！】 北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗？！见过吗？！”售票员不理；外地人再说：“见过吗？！见过吗？！”售票员按住火，仍然不理；如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗！”外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”众人不解，一问才知：该外地人要买票，说：“建国门、建国门”！
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【小心肝】 有一天一个护士看到一位病人在病房里喝酒，就走到他身旁小声说：“小心肝！！” 那个病人马上高举酒杯，微笑着对护士说：“小宝贝！”
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【禁止近亲结婚】 夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强！” “这不可能，因为近亲禁止通婚。”丈夫马上反驳道。
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【不敢偷看】 一位知名学者出席一个正式的宴会，与会的所有男士必须打领带女士必须穿着裸肩的礼服。 宴会结束，学者回到家里，他的太太因感冒未能出席，所以急欲知道宴会的经过。他告诉她，今晚有许多学者专家出席，可是她打断他的话。 “别告诉我那些，我只想知道出席的女士们都穿什么衣服？” “对不起，这我真的不知道。”学者回答：“要餐桌上面，她们什么都没穿；而下面的，我可不敢偷看。”
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【上错飞机】 某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架Ａ３２０的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的１５号登机口等候。当全部的人都到了１５号登机口时，却发现登机门又改到南边的８号登机口，一行人于是又带了所有的手提行李来到８号登机口。 当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位先生、各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。”广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。”
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【公牛】 有一个小姐到乡去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉着一头牛。 小姐：「你要把牛牵到哪里去？」 男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」 小姐：「难道这工作不能叫父亲做吗？」 男孩：「不行！这一定得公牛才行！！」
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【怎样区分生气，愤怒，抓狂和哭笑不得】 张翠山正在看书，突然他的儿子张无忌跑过来问他：“爸爸，爸爸，怎么区分生气、愤怒、抓狂和哭笑不得？”张翠山想了一会，对儿子说道：“我给你做个试验你就明白了。” 于是张翠山找来电话本，给韦一笑打了一个电话：“喂？请问是韦公馆么？” 韦一笑回答说：“是啊，你找哪位？” 张翠山说道：“请问李登辉在不在？” 韦一笑说到：“你打错了。” “我找李登辉呀。他在不在？”张翠山继续问。 “我和你说过了，你打错了！！”韦一笑生气的把电话给挂了。 张翠山对儿子说道：“看，这就叫生气。” 于是又给韦一笑打了一个电话。 “喂！请问是韦公馆么？”张翠山问。 韦一笑正在生气，没好气的说：“是，你找谁？” “我找李登辉啊，他在不在？”张翠山又问道。 “你有完没有？！和你说过了这里没有李登辉！！”韦一笑有点急了。 “我找李登辉呀，麻烦您请他听电话。”张翠山又说。 “你这个人怎么回事，和你说了没有这个人！”韦一笑愤怒了。说完就把电 话给挂了。 张翠山对身边的儿子说：“这就叫愤怒。” 于是又开始拨韦一笑的电话。 “您好，请问是韦公馆么？”张翠山这回很有礼貌的问。 韦一笑正在气头上，可是见这个人说话很有礼貌，自己也不好拿人家出气，于是陪着笑脸说道：“是啊，请问您找哪位？” “我找李登辉呀！！”张翠山说完就把电话给挂了，回头对儿子说：“你韦伯伯正在抓狂呢。” 说完又开始拨电话。 “喂！您好，请问是韦公馆么？”张翠山问道。 “是！你找谁！”韦一笑抓狂的要命。 “请问刚才谁找我？”张翠山继续问。 “找你？你是谁？”韦一笑很奇怪。 “我是李登辉啊！！”张翠山说完就把电话挂了，剩下韦一笑哭笑不得的拿着电话……
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【降落伞】 一架飞机除了驾驶员外，还载了四名乘客，分别是总统，化学家，牧师和学生。 突然，飞机故障即将要坠毁了。 驾驶员：「各位，飞机要栽了。不幸的是，我们只有四个降落伞，所以……ＢｙｅＢｙｅ！」 说完他就背着一个降落伞跳下去了。 总统说：「我是全国最重要的人，不能死！」就拿了一个降落伞跳下去了。 化学家说：「我是全世界最聪明的人，不能死！」抢了一个降落伞也跳下去了。 牧师叹了囗气， 对学生说：「最后一个降落伞你拿去吧，我要去见上帝了。」 学生说：「不用啊，还有两个降落伞耶！」 牧师说：「真的吗？可是？」 「刚刚最聪明的人背了我的书包跳下去了。」
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【监狱中的生活……】 一个“革命先烈”英勇就义后留下一本日记，其中记录了他在监狱中的生活。有这么一段： 入狱第一天，敌人严刑拷打，我没有招！ 第二天，还是严刑拷问，我还是不招！ 第三天，可恶的敌人竟然用美人计，哎没办法我招了。 第四天，我还想招，却叫敌人给枪毙了！ “先劣”临终遗言如下： 早知道，第三天先表示一下有所动摇，第四天微露口风，第五、第六天有所招供，第七、第八天突然翻供，第九、第十天从头再招……如此反复，可以为后世欲中美人计者效法效法矣……
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【男人的使用说明】
用途一：「人肉沙包」
用途二：「强力开瓶器」
用途三：「自动按摩倚」
用途四：「天然暖炉」
用途五：「小型起重机」
用途六：「增值机」
用途七：「外卖速递员」
用途八：「软绵绵的枕头」
用途九：「超级垃圾桶」
用途十：「粘邮票」
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【男人】 小明：妈咪，男人的“男”上面为什么是一个“田”呢？ 妈咪：喔！因为古时候的男人都要到田里工作。 小明：那下面为什么是“力”呢？ 妈咪：废话，下面没力还算是男人吗？
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